Навеяло...

Меня спросили, что происходит со мной,
И я не знал, что сказать в ответ.
Скорее всего - просто ничего.
Перемен, во всяком разе, нет.
Мне, право, недурно живется,
Хотя я живу не как все.
Я удобно обитаю посредине дороги,
Сидя на белой полосе.
Машина обгоняет машину,
И каждый спешит по делам.
Все что-то продают, все что-то покупают,
Постоянно споря по пустякам.
А я встречаю восход и провожаю закат.
Я вижу мир во всей его красе.
Мне нравится жить посредине дороги,
Сидя на белой полосе.
Я хотел бы стать рекой, прекрасной рекой.
И течь туда, куда я хочу.
Возможно, это покажется странным,
Но поверьте - я не шучу.
Но я городской ребенок,
А реки здесь одеты в гранит.
Я люблю природу, но мне больше по нраву
Урбанистический вид.
Я ничего не имею против того,
Чтоб пробежаться босиком по росе.
Но я живу здесь, дыша парами бензина,
Сидя на белой полосе.
Я хотел бы стать садом, прекрасным садом,
И расти так, как я хочу.
Возможно, это прозвучит забавно,
Но поверьте - я не шучу.
Но при каждом саде есть свой садовник,
Его работа - полоть и стричь.
Работа прекрасна и даже безопасна,
Но желаемого трудно достичь.
А я доволен любой погодой,
Я счастлив солнцу, и я рад грозе.
И я живу так, как мне живется,
Сидя на белой полосе.
Мне недоступна вся ваша спешка,
Мне непонятен ваш ажиотаж.
Я не вижу причин суетиться.
Я не знаю, зачем входить в раж.
И я надеюсь жить здесь вечно,
А нет - так почить в бозе
Прямо здесь?
Прямо здесь! На этом самом месте -
Сидя на белой полосе

 

@музыка: Науменко, Майк

---

Так, кажись, курсач закончила... Реферат тоже... Еще одна фигня подобная осталась и контрольную написать в пятницу! И в субботу... Омг... И - гуляй душа! Радостно Йа МозК!!!

@музыка: czerwone gitary - nie spoczniemy

---

Тяжелая доля студента

Уже глаза устали от компа... и курсовые мне писать лениво... а надо делать реферат мне с чистого листа... и делать надо вроде бы красиво...

---

Порция позитива! А как вы это называете?

 

fishki.net/comment.php?id=32989

@настроение: гыыыыыыыыыыыыы...

---

В порядке бреда. Переписка по аське на работе

uLitonchik (15:26:24 15/12/2009)
я сошла с ума какая досада

Redisonchik (15:26:44 15/12/2009)
по-моему никакой досады

uLitonchik (15:26:50 15/12/2009)


Redisonchik (15:32:14 15/12/2009)
чего ещё у вас хорошего?

uLitonchik (15:32:24 15/12/2009)
ыыыыыыыыыыыыыыыы... курсач пишу)))

uLitonchik (15:32:44 15/12/2009)
надо еще нашу ДНКу в порядок привести, но я на нее уже смотреть не могу(((

Redisonchik (15:33:33 15/12/2009)
у меня ДНК в порядке

uLitonchik (15:34:03 15/12/2009)
ты уверена? а то надо проверить... мало ли, вдруг действительно щупальцы полезут неоттуда...

Redisonchik (15:34:24 15/12/2009)
а неаттуда это откуда ?

uLitonchik (15:34:44 15/12/2009)
а фиг их знает, щупальцы - они такие... внезапные...

Redisonchik (15:35:16 15/12/2009)
ДАГОН

uLitonchik (15:37:22 15/12/2009)
хуже...

@настроение: тихо шифером шурша...

---

Работа не волк...

Два дня подряд ипались в кладовке, рассортировывая все и делая инвентаризацию... Столько всего! А как до работы доходит, так ничего нет, наконечники отмывать надо, пробирки закончились, нету мля ничего... а тут... вот нафига такая бессистемщина? Слов нет! Есть много чего, но это много чего лежит черт знает где и тихо ржет над всеми! Бумаги и пластика так вообще жопой жуй, а все туда же... Красота!

---

Холодно...

Вот бы побольше снега еще... А так настоящая зима, минус 25... ужас!!! Но вроде на днях обещают что снег пойдет!!!

 

Как хорошо что около работы живу в общаге... А то из Дубровиц в Москву по такой холодрыге ехать не айс...)))

 

 

Байкал... Как там красиво... Еще хочу!

@музыка: Вивальди, Времена года, Зима

@настроение: отмерзающее

---

Личный рекорд

Аффигеть, впервые с работы в 21.15 ухожу... Мдя, до чего доводит человека биотехнология))))

@настроение: прибалдевшее

---

Страдаю фигней на работе, искренне веря в то, что пишу курсовую. И еще надо учить английский *задумчиво чешет в затылке*. Мдя, и чего мне никто пенделя волшебного не даст???

---

Ностальгия... Детские стихи

Аааа!!! Чегой-то вспомнилась милая моя книжечка, которую зачитала практически до дыр, когда пешком под стол еще гуляла.

Правда, при моих габаритах это продолжалось довольно продолжительное время... Однако все равно мноха лет прошло с тех пор...

Автор - Валентин Берестов, иллюстрации - Лев Токмаков.

ЗАЯЦ БАРАБАНЩИК

За уши зайца

Несут к барабану.

Заяц ворчит:

— Барабанить не стану!

Нет настроения.

Нет обстановки.

Нет подготовки.

Не вижу морковки.

ВЕСЕННЯЯ СКАЗКА

Дружно

Ударились

Рыбы

Об лёд,

И на реке

Начался

Ледоход.



Дракон

В дверь диетической столовой



Вошёл дракон семиголовый.



Он хором «Здравствуйте!» сказал



И, улыбаясь, заказал:



— Для этой головы,



Пожалуйста, халвы.



Для этой пасти —



Прочие сласти.



Для этой головки —



Перловки.



Для этой глотки -



Селёдки.



Для этой башки —



Пирожки.



Для этой рожи —



То же.



Для этого личика —



Два сдобных куличика.



Что ещё?



Лимонада бутылку,



Семь салфеток, ножик и вилку.



Веселое лето



Лето, лето к нам пришло,

Стало сухо и тепло,

По дорожке прямиком

Ходят ножки босиком.



Кружат пчелы,

Вьются птицы,

А Маринка

Веселится.



Увидала петуха:

-Вот так чудо! Ха-ха-ха!

Удивительный петух:

Сверху - перья, снизу - пух!



Увидала поросенка,

Улыбается девчонка:

-Кто от курицы бежит,

На всю улицу визжит,

Вместо хвостика крючок,

Вместо носа пятачок,

Пятачок дырявый,

А крючок вертлявый?



А Барбос, рыжий пес,

Рассмешил ее до слез.

Он бежит не за котом,

А за собственным хвостом.

Хитрый хвостик вьется,

В зубы не дается.

Пес уныло ковыляет,

Потому что он устал.

Хвостик весело виляет:

"Не достал! Не достал!"



Лето, лето к нам пришло!

Стало сухо и тепло.

По дорожке прямиком

Ходят ножки босиком.



Мартышкины качели



Лучшие качели -

Гибкие лианы.

Это с колыбели

Знают обезьяны.



Кто весь век качается

(Да-да-да!)

Тот не огорчается

Никогда!



Приятная весть.



-Без четверти шесть!

Без пятнадцати шесть!

Хотите услышать

Приятную весть?



-Так что же случилось

Без четверти шесть?

Какая такая

Приятная весть?



-А то, что я сам,

Понимаете, САМ,

Умею часы

Узнавать по часам.



-Ты прав. Так и есть,

Без пятнадцати шесть!

Спасибо тебе

За приятную весть!



Баю-бай



Спит будильник. Спит звонок.

Просыпается щенок.

Просыпается и лает,

Снов приятных нам желает.

"баю-бай! Баю-бай!" -

Вот что значит этот лай.



Мяч



Бьют его, а он не злится,

Он поет и веселится,

Потому что без битья

Нет для мячика житья!



Искалочка.



Если где-то нет кого-то,

Значит, кто-то где-то есть.

Только где же этот кто-то,

И куда он мог залезть?



Читалочка



Как хорошо уметь читать!

Не надо к маме приставать!

Не надо к бабушке идти:

"Прочти, пожалуйста! Прочти!"

Не надо умолять сестрицу:

"Ну почитай еще страницу!"

Не надо звать,

Не надо ждать,

А можно взять и прочитать!



За игрой



Мы ссорились, мирились

И спорили порой,

Но очень подружились

За нашею игрой.



Игра игрой сменяется,

Кончается игра,

А дружба не кончается,

Ура! Ура! Ура!



Коза



В дверь вошло животное,

До того голодное:

Съело веник и метлу,

Съело коврик на полу,

Занавеску на окне

И картинку на стене,

Со стола слизнуло справку

И пошло опять на травку.



Больная кукла



Тихо. Тихо. Тишина.

Кукла бедная больна.

Кукла бедная больна,

Просит музыки она.

Спойте, что ей нравится,

И она поправится.



Про машину



Вот девочка Марина.

А вот ее машина.



-На, машина, чашку.

Ешь, машина, кашку.

Вот тебе кроватка,

Спи, машина, сладко.



Я тобою дорожу,

Я тебя не завожу.

Чтобы ты не утомилась,

Чтобы ты не простудилась,

Чтоб не бегала в пыли.

Спи, машина, не шали!



Вдруг машина заболела:

Не пила она, не ела,

На скамейке не сидела,

Не играла, не спала,

Невеселая была.



Навестил больную Мишка,

Угостил конфетой "Мишка".



Приходила кукла Катя

В белом чистеньком халате.

Над больною целый час

Не смыкала Катя глаз.



Доктор знает все на свете.

Первоклассный доктор - Петя

(Петя кончил первый класс),

И машину доктор спас.



Доктор выслушал больную,

Грузовую,

Заводную,

Головою покачал

И сказал:

-Почему болеет кузов?

Он не может жить без грузов.

Потому мотор простужен,

Что мотору воздух нужен.

Надоело

Жить без дела -

И машина заболела.

Ей не нужно тишины,

Ей движения нужны.



Как больную нам спасти?

Ключик взять -

И завести!



Где право, где лево



Стоял ученик

На развилке дорог.

Где право,

Где лево,

Узнать он не мог.



Но вдруг ученик

В голове почесал

Той самой рукою,

Которой писал,

И мячик кидал,

И страницы листал,

И ложку держал,

И полы подметал.

"Победа!" - раздался

Ликующий крик:

Где право,

Где лево,

Узнал ученик.



Мишка



Мишка, Мишка, лежебока!

Спал он долго и глубоко,

Зиму целую проспал,

И на елку не попал,

И на санках не катался,

И снежками не кидался,

Все бы мишеньке храпеть.

Эх ты, мишенька-медведь!



Котенок



Если кто-то с места сдвинется,

На него котенок кинется.

Если что-нибудь покатится,

За него котенок схватится.

Прыг-скок! Цап-царап!

Не уйдешь из наших лап!



Бычок



Маленький бычок,

Желтенький бочок,

Ножками ступает,

Головой мотает:

-Где же стадо? Му-у-у!

Скучно одному-у!



Жаворонок



Жаворонок полевой!

Нет певца чудесней!

В чистом поле - домик твой,

В ясном небе - песня!



Гуси



Тот, кто с гусятами близко знаком,

Знает: гусята гуляют гуськом.

Тот же, кто близко знаком с гусаком,

К ним не рискнет подойти босиком.



Картинки в лужах



В лужах картинки!

На первой - дом,

Как настоящий,

Только вверх дном.



Вторая картинка.

Небо на ней,

Как настоящее,

Даже синей.



Третья картинка.

Ветка на ней,

Как настоящая,

Но зеленей.



А на четвертой

Картинке

Я промочил

Ботинки.



Гололедица



Не идется, и не едется,

Потому что гололедица.

Но зато

Отлично падается!

Почему ж никто

Не радуется?



Сережа и гвозди



Сотрясается весь дом:

Бьет Сережа молотком;

Покраснев от злости,

Забивает гвозди.



Гвозди гнутся,

Гвозди мнутся,

Гвозди извиваются.

Над Сережею они

Просто издеваются -

В стенку не вбиваются.



Хорошо, что руки целы.

Нет, совсем другое дело -

Гвозди в землю забивать.

Тук! - и шляпки не видать.

Не гнутся,

Не ломаются,

Обратно вынимаются!



Воробушки



О чем поют воробушки

В последний день зимы?

-Мы выжили!

-Мы дожили!

-Мы живы! Живы мы!



Кошкин щенок



Был у кошки сын приемный -

Не котенок, а щенок,

Очень милый, очень скромный,

Очень ласковый сынок.



Без воды и без мочала

Кошка сына умывала;

Вместо губки, вместо мыла

Языком сыночка мыла.



Быстро лижет язычок

Шею, спинку и бочок.

Кошка-мать -

Животное

Очень чистоплотное.



Но подрос

Сынок приемный,

И теперь он пес

Огромный.



Бедной маме не под силу

Мыть лохматого верзилу.

На громадные бока

Не хватает языка.



Чтобы вымыть шею сыну,

Надо влезть ему на спину.

-Ох, - вздохнула кошка-мать, -

Трудно сына умывать!



Сам плескайся, сам купайся,

Сам без мамы умывайся!

…

Сын купается в реке,

Мама дремлет на песке.



Петушки



Петушки распетушились,

Но подраться не решились.

Если очень петушиться,

Можно перышек лишиться.

Если перышек лишиться,

Нечем будет петушиться.



Курица с цыплятами



Куд-куда? Куд-куда?

Ну-ка, ну-ка все сюда!

Ну-ка к маме под крыло!

Куд-куда вас понесло?

 

@настроение: Ностальгическое

---

Ржачно

Решила повтыкать в днев кучу клипов, которые понравились) И этот веселенький

---

на фик "Restitutio ad integrum" - DocRebecca. песня и исполнение - Маус монтаж - OLga Герои - Роулинг



Самый классный, самый трогательный

---

Продолжаю...

продолжение "квиддичной трилогии" Doc Rebecca "у героев нет проблем!"

---

Ее же

Тырю клипы MsOlga15. Больно уж милые

Бессонница. сюжета нет.Просто настроение...

---

И еще

На фик Doc Rebecca "квиддич по субботам" . часть первая

---

Пишет  Катори Киса
Пишет  Shellar Arranktur:

Четвертая история
Йееес! tiger_black, Маус и Olga15 сделали 4-й клип по мотивам "Квиддичной трилогии" Непосредственное участие в монтаже клипа ещё принимала Nuttsy. ) Она очень много для него сделала)))
Doc Rebecca



Одно "но". У меня теперь на подкорке записано, что сорокалетние Малфой с Поттером выглядят как Сэндз и Бэйл!

@настроение: нерабочее

---

Веселое и не только

Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать ...

Помните, если шеф на вас наезжает, вам надо напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы распрямить средний палец.

Всё может быть и быть всё может, но лишь того не может быть, чего, быть может, быть не может, всё остальное может быть (Неизвестный поэт

Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Человек есть душонка, обремененная трупом (Эпиктет)

Рожденный ползать на голову не нагадит. (Оптимист).

60е - sex, drugs & rock'n'roll. | 90e - suxx, bugs & plug'n'play...

Не надо относиться к жизни чересчур серьезно. Вам из нее живым все равно не выбраться...

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

"Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства" Указ Петра Первого от 9 февраля 1708 года

Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Оптимиста хорошей вестью не удивишь.

Худшее - враг плохого.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить

Доктор, я буду жить? - А смысл?

... Hас помнят, пока мы мешаем другим

Прозба в парадное не дербанить, а сувать палец в пупку звонка !

... Идею можно докультивировать до культа

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются

Не пойман, не кайф!

Миру придется немного потесниться, и еще вопрос, вместит ли он гения! (С.Дали)

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В Раю, конечно, климат... Но в Аду - общество...

Windows квантумом шурша пишет свопы неспеша...

Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

There Are No Stupid Questions, But There Are A Lot Of Inquisitive Idiots.

"Я часто думаю, что должен существовать специальный типографский знак, обозначающий улыбку, - нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки, именно этот значок я поставил бы вместо ответа на ваш вопрос." (В.Набоков, 1969г)

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

"I'll do it someday" - Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday, Saturday, Sunday. See? There is no Someday. It's time to ride.

- "Мертвые хе-хе не кусаются..." - сказал капитан Флинт. - "Ну-ну" - подумал граф Дракула...

"...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"

Ворчание - знак согласия!

Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Photoshop появится кнопка - "Сделать 3,14здато"

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Главное, чтобы работало, а веришь ты в это или нет - не важно. (Объяснение Бора)

Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну!

Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк. (Беседа В.И. Ленина с А.В. Луначарским)

Форуму не вистачає модераторiв. Кохаймося!

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего

Пинок под зад сулит восторг полета...

Hе объясняй неизвестное через непонятное!

10/06/06 Американцы считают, что фантастический фильм это тот, в котором Президент США - афроамериканец.

Очевидцы утверждают, что в байдарке находятся два загадочных существа с именами Гребибля и Гребубля.

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто?..

Evolve or die

Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.

...При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Умирать не страшно - страшно не жить.

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у меня есть другое.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

"Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того" А.Невский

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могут сделать то же самое.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Реклама: " - Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых...

"Если у общества нет цветовой дифференциации штанов - то нет цели..." (Кин-Дза-Дза)

Если у меня немного КЦ есть, я имею право носить желтые штаны. И передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много КЦ есть, я имею право носить малиновые штаны. И передо мной и пацак должен 2 раза приседать, и чатланин ку делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам. Никогда!

Революции планируются романтиками, реализуются фанатиками, а пользуются их плодами бессовестные проходимцы.

Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...

Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку позворовался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме

По-чукотски <вегетарианец> означает <криворукий охотник>.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь глядеть на воду и стирать с рук суперклей

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

- Вы разговариваете по-английски? - Только со словарем... - С людьми стесняетесь?

Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. (Конфуций)

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними.

"Жизнь-это шахматная партия, по окончании которой и королии, и пешки ложатся в один ящик". М.де СЕРВАНТЕС

От жизни можно взять все, но куда это все спрятать? (Пират Флинт)

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Есть ли синоним у слова "синоним"?
Почему не существует кошачьего корма со вкусом мыши?
Почему люди, которые едят только натуральные продукты, пьют кофе без кофеина?
Кого считают овцы, когда не могут заснуть?
Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Скажите, доктор, у меня скоро спадёт температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.

Жизнь - дорогое удовольствие, но в его стоимость включен круиз вокруг Солнца

Я решил жить вечно! Пока всё идёт хорошо...

День пропал не зря

Какая крыша не любит быстрой езды?

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Под лежачий камень мы всегда успеем

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно

"Нет предела человеческой глупости" по-латыни: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

Я могу противостоять всему кроме искушения...

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Костыль не роскошь, а средство передвижения

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.

С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)

Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла... (О'Генри)

Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее

Снег в мордяку хлещет мне - я скакаю на коне!

Фигня бывает разная, зеленая и красная, но самая опасная - фигня зелено-красная!

Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!

Объявление в газете: "Меняю Pentium-3 на три шкурки инопланетян." Агент Малдер.
Ответное объявление: "Меняю шкурку агента Малдера на три Пентиума-4." Инопланетяне.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

А притворяться импотентом было поздно...

Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

...уже все в порядке: на лицах счастье, на ногах ссадины, в кустах просека.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет

Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.

Два араба поспорили, кто пролетит между небоскребами...

Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета...

Ветер в голове попутным не бывает

Где тут у тебя Пятачка замуровали? (вопрос в гостях о розетке)

Загадка: летит, кpичит и когтями машет (электpик со столба упал)
Загадка: на дне лежит, усами шевелит (Чапаев)

Кишка кишке бьёт по башке (изжога)

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела

Меня пугает не смеpть, а то, что пpоисходит после жизни

Сколько времени - без пяти - а чего - а х.з.: часовой стрелки нету

Ты как будто или мало спал, или много пил (С)

Холодает, подумал волк, натягивая красную шапочку по самые уши

Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки

Я вчера перенедопил (выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел)

Я пил из чаши бытия. Хотя края обгрыз не я.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада

Кровавый снег очень опасен, особенно когда вся эта кровь твоя. (с) С. Кинг

---

Хроника

А позавчера был первый снег... Вернее, не совсем первый, но тот быстро растаял... А тут - хоть немного белого на земле! Красота...

@настроение: Зимнее

---

Танго...

Великолепно. Сколько не смотрю, все в восторге. И фильм нравится, И этот момент, когда танцуют...

 

---

*ржет под столом*

Пишет  -=RED=-

Говорят, конечно, старая вещь... Но я вчера впервые на это наткнулась и у меня была истерика... Класс!!!

 

Как выбирать подарки

Жасмин и Морант беседуют в чате:

jasmin: ...вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?

Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!

jasmin:

Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.

Morant: Устоять невозможно!

Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!

Morant: Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой

jasmin: Богатая у тебя фантазия

Morant: Да это я тут гранями мерцаю

Morant: Еще подарки нужны?

jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал

Morant: А мужчина крупный?

Morant: Рогатый?

jasmin: Нет

Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная

Morant: Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий

Morant: Нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.

Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю жизненно-важный вопрос, можно сказать

Morant: Опиши клиента

jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами

Morant: Вес?

Morant: В обществе

Morant: и на весах

Morant: истории

Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?

Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin: Не был. Не служил, не привлекался

Morant: Запутанный случай.

Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.

Morant: жди здесь. Никуда не уходи

jasmin:

Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.

Morant: Вместе с куклачевым.

jasmin: Кошки исключаются

Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.

Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!

Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin:

Morant: Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin: Некудышный из тебя помошник

Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.

Morant: Шубу из меха, из гузок муравьев.

Morant: Исшитую бисером до безобразия

jasmin:

Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.

jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь

Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.

Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.

jasmin:

Morant: Кадило. С годовым запасом елея.

Morant: Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.

Morant: Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.

Morant: Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.

Morant: Пуанты Шакила О'Нила, 56-го размера.

jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае

Morant: Смерть кащея. В яйце фаберже

Morant: Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin:

Morant: Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.

Morant: Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.

Morant: Суровый воин.

Morant: Скажет - как отрежет.

jasmin: Отойду на 5 минут

Morant: Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.

Morant: Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.

Morant: Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin: Угомонись уже лучше бы спать шел... Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне?

Morant: Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно

jasmin: Армавир это хде?

Morant: Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.

jasmin: смешной ты

Morant: Рад.Очень рад.Царь.

Morant: Я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36-летнего дяди

jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему

Morant: То-то Вы в 5 утра у монитора

Morant: видимо фору дает?

Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать.



На следующий день они снова встретились:



Morant: Одарен??

Morant: Здрасьте.

jasmin: Привет

Morant: Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков!

jasmin: Злобные пожелания нет, не справил, еще неделя до дня рождения

jasmin: Зато подарок придумала уже

Morant: Надеюсь из списка?

Morant: Неужели абонемент в пещеры?!

jasmin: нет

jasmin: нет

Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-Т 629, модификации "С"?!

jasmin:

jasmin: тоже нет

Morant: Тогда не знаю

Morant: Говори

Morant: Не томи

jasmin: Да и не догадаешься никогда

Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией

jasmin: Нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата

Morant: Ну хоть намекни.

jasmin: Живое

jasmin: Из мира фауны

Morant: Дрожжи?

jasmin:

Morant: Споры бледной спирохеты?

jasmin:

Morant: Палочка коха?

jasmin: Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии

Morant: Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...

jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком?

Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin:

jasmin: Нет, значительно меньших размеров.. )

Morant: Мумия Владимира Ильича Крупского?

Morant: Ибо он жил, жив и будет жить

Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой

jasmin: Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас



На этом бы все и закончилось, однако несколько дней спустя, некто по имени Бонд наступил на те самые грабли, что и Жасмин.



Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?

Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!

Bond: Неее, женщинам.

Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.

Bond: Ну а если посерьезнее?

Morant: Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин!

Bond: Ну хотя бы пару примеров.

Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?

Bond: Ага. Почти вдвое

Morant: Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц

Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами

Bond:

Morant: Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.

Bond: Гы!! Это надо запомнить

Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?

Bond: Ну типа шмотки там... цветы...

Morant: Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.

Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.

Morant: Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя

Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки "Голден Леди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.

Bond: Ну началось! Может я просто помолчу?

Morant: Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной

Morant: Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!

Bond: Не буду!

Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.

Morant: Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень

Morant: Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.

Morant: Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)

Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.

Morant: Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.

Morant: И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам

Morant: Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.

Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.

Bond: Ты курил что ли? Скока можна так гнать? ))

Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.

Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.

Morant: Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)

Morant: Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке

Morant: А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами

Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!

Bond: Да. Че, крысу шушуру предложишь?

Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.

Morant: Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.

Morant: Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.

Morant: Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.

Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.

Bond: К чему она склонна?

Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.

Morant: Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.

Morant: Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"

Morant: Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников.

Morant: Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.

Bond: ))

Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.

Bond: Да, дельные подарки

Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.

Morant: А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.

Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.

Bond: )) не... это не надо.

Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.

Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом

Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды

Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.

Bond: )) все,хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал! ))

Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет

Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.

Morant: И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.

Morant: До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.

Morant: Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу.

Morant: Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов... гитаристов... гитаристов...

Morant: Квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом

Morant: Приключение Электроника. В электронном виде.

Morant: Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора

Bond: Давай. Спасибо!

Morant: Заходи если что. Не стесняйся.

@настроение: веселое